«Мен сүйемін» немесе балаларды тәрбиелеу және оқыту мәселесі туралы

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-16 16:10

Белгілі ұстаз Дима Цицер – ширек ғасырдан бері бейресми білім берумен айналысып келе жатқан практик. Оның педагогикалық философиясында балалар қаңылтыр сарбаздар емес, олар белгілі бір пәндер жиынтығын оқытуды және ережелерді сақтауға үйретуді қажет етеді. Цицер балаларды жақсы көру керек дейді. Және ол жақсы көреді.

Ол сондай-ақ күрек деуге қорықпайды, кейде бұл қатал, байсалды естіледі. Дима Цицердің сөздерінен ең қызықты үзінділерді оқыңыз:

Отбасы және мектеп: сіз қай жақта екеніңізді шешіңіз бе?

Сізге отбасы не үшін керек? Қарым-қатынас үшін, шынайы, терең қарым-қатынастар үшін. Маған отбасы керек, өйткені бұл адамдармен оларсыз мен мүмкін емес нәрсені істей аламын. Ал егер сіз маған: «Күте тұрыңыз, бірақ оларсыз біз барлығын дерлік істей аламыз» десеңіз, бұл отбасы болмауға жақсы себеп болуы мүмкін бе? Мен отбасының махаббатқа негізделгеніне сенімдімін. Іс жүзінде барлық отбасында дерлік «Әкем екеуміз солай шештік, бірақ аузыңды жап!» деген саясат бар. Яғни, отбасының ең кішкентай мүшесі терең қарым-қатынастан тыс қалады.

Мектептен бір бала келеді:

Бұл махаббат? Бұл әдетте ата-ана тәрбиесі деп аталады. Ал махаббат қай кезде басталады?

«Бірақ мен баламды жақсы көремін!» - дейсің. Бұл ата-ананың керемет сылтауы. Білесіз бе, мен өмірімде маған: «Мен балаларды ұнатпаймын» деп айтатын бірде-бір мектеп мұғалімін немесе ата-ананы кездестірмедім. Осы ретте мен «Мен сүйемін» деген тудың астында таңғажайып жағымсыз қылықтар жасаған көптеген ересектерді көрдім. Бұл сөз тіркесі бар ересектердің 99% -ы кез келген нәрсеге ерік береді: манипуляция, тирания, тіпті қатыгездік.

Біз өзімізді ақылсыз қақтығысқа тап болдық және табиғи сұрақ туындайды - сонда қалай болу керек? Талап етпеу, үй тапсырмасын орындауға мәжбүрлемеу, бәрі өз жолымен жүруге мүмкіндік беру үшін бе? Біз көп векторлы қысым астындамыз. Бір жағынан мектеп, екінші жағынан – қалай болуы керек екенін білетін әже, үшіншіден – бөксені сынаған толерантты қауым.

Ал мектеп ше? Балаға деген сүйіспеншілік пен мектеп талаптарын қалай үйлестіруге болады, егер мектеп априорлық қысым жасау институты болса? Әдетте, ата-аналар баланы мектепте керемет, достарымен, қарым-қатынастарымен, қызықты әрекеттерімен ынталандырады. Мен үнемі айтамын: бөлшектеуді тоқтат, мектепте керемет ештеңе жоқ. Сіз мектепсіз достар таба аласыз, ал сабақтардан максимум 6-7% сіңеді, ал одан да азырақ ересек өмірде пайдалы болады.

Мектеп білім беру ұйымы екенін түсініңіз

Бір ай бұрын менің қабылдауымда керемет, ақылды ана: «Дима, не істеу керек? Мектеп өте жақсы … бірақ кешіріңіз. Бірақ сіз үйренуіңіз керек ». Мен: «Не, Мәскеуде сіздің балаңызға ұнайтын жақсы мектеп жоқ па?» деп сұраймын. Ол: «Әрине, бар, бірақ Чертановода» дейді. Мен: «Жақсы, онда қозғал» деймін. Жауап: «Сен есінен адастың ба?»

Бала үшін қолайсыздыққа дайын болмасаңыз, бұл сіз үшін шынымен маңызды ма, бірінші кезекте? Сосын түнде уайымнан ұйықтамаймын деп өтірік айтуды қойыңдар ата-аналар. Сізде бірінші басымдық бар - сіз қай жерде тұрасыз, тек екіншісі - қалай өмір сүретініңіз. Үшіншісі - сізге қол тигізбеу үшін және бәрі қалай болғанда да өздігінен болады. Бұл ата-ананың релаксациясы - бала ауырған кезде шыдап, көзіңізді жабу.

Тағы бір кең тараған сылтау: амал жоқ, ғасырдан ғасырға бәрі осылай қалыптасқан. Иә, мектеп - бұл теңдік және концлагерь, бірақ бұл туралы ештеңе істеу мүмкін емес. Мұның бәрі бірінші сөзден соңғы сөзге дейін өтірік. Неліктен мектеп сыртқы түрімен ерекшеленеді? Оны кім жасады?

Білесіз бе, Пикассо туралы әңгіме бар. Ол Екінші дүниежүзілік соғыс тақырыбына (төңкерілген испан қаласы, құбыжықтар) «Герника» картинасын аяқтап жатқанда, оған жас фашист басып кірді. Мына суреттің алдына таңырқап тоқтап: «Құдай-ау, сен осылай істедің бе?» деп дем шығарды. Пикассо оған: «Жоқ, сен істедің» деп жауап берді.

Мектеп сондай, балалар, сендер оны жасадыңдар. Бұл қарапайым әңгіме. Мұғалімге: «Сен менің балама айқайламайсың», «Мен оған дауыс көтеруге тыйым саламын», «Мен оны қорлауға тыйым саламын» деп айтыңыз.

Ата-аналар жиналысы шын мәнінде ата-аналар жиналысы екенін және ата-аналар үшін сізге көрсетілетін білім беру қызметтерінің сапасын бағалау екенін түсіну өте оңай. Мұғалім немесе директор кейпіндегі Багиера Пантерадан қорқу емес. Білім туралы заң тұрғысынан алғанда, сіз және сіздің балаларыңыз білім берудің тұтынушыларысыздар. Әйтпесе, әңгімемізді бастаған мүлде бұрмаланған «махаббат» болып шығады. Бұл кезде бізде махаббат емес, қыршын. Халықтың бір күшті тобының (ата-аналар мен мұғалімдердің) екінші, халықтың әлсіз тобына – балаларға қарсы сөз байласуы. Бұл қарапайым тілдік дискриминация деп аталады.

Біз әйелдерді кемсітуді дерлік жойдық. Мысалы, осыдан 200 жыл бұрын бұл бөлмеде бір апай болмас еді. Неге екенін білесіз бе? Өйткені ер адамдар сол кездегі ең заманауи теорияларға сүйеніп, әйелдің миы кішкентай, табиғаты жауыз, орны асхана екеніне сенімді болған. Ал егер оны үйден шығарсаң, ол ойсыз, күнәһар жаратылыс болғандықтан, бірінші кездескен адамға барып өзін береді. Оған бүгін күлеміз немесе ренжіп қаламыз.

Бірақ 200 жыл бұрын тарихи тұрғыдан алғанда кешегі күн. Сол сияқты бұл бөлмеде терісінің түсі басқа, ұлты басқа, т.б. бірде-бір адам болмас еді. Біз мұны осылай түсіндік. Бірақ біздің өмірімізге балаларды кемсітуді енгізу қаншалықты ыңғайлы екенін қараңыз - олар да ақымақ, ештеңе ойламайды, толық бақылауды және нұсқауларды таратуды қажет етеді.

Ал біз оларға мұны қалай істеу керектігін, олардың өмірін қалай реттеу керектігін білеміз деп айтамыз. Біз қазір олар үшін қатты қиналып, уайымдайтынымызға сенімдіміз, біз тырысамыз, бар күшімізді саламыз, ал олар, шүкіршіліксіз жауыздар, мұны мүлдем бағалай алмайды. Сонымен, қымбаттыларым, бұл басынан аяғына дейін мүлдем кемсітетін модель. Біз олардың жағында емеспіз.

Сұрақ: Білім беру қызметінің тұтынушылары ретінде тапсырысыңызды соңғы рет қашан жасадыңыз? Бұйрық үлгісі: «Мен балама айғайлауға жол бермеймін». Немесе «Неліктен балалар сыныпта мұндай қалыпта - орындықтың шетінде, қолдары алдында отыруы керек?». Баланың тұрақты емес, қозғалыс болуы табиғи нәрсе болса, неге бұлай болады? Кем дегенде сұрақ қоюдың өзі тапсырыс. Бұл ретте нұсқаларды ұсынуға болады және қажет. Егер сіз бірдеңеден бас тартсаңыз, оны ұсыныңыз. Сұрақтар қойсаңыз, ұсыныңыз.

Ұстаздарымыз: «Менің сыныбымда ешкім бір ауыз сөз айтуға дәті бармайды» деп мақтанады. Міне, олар айтады, қандай тамаша тәртіп пен тәртіп! Менің шыбыным сыныпта ұшпайды! Кешіріңіз, бірақ сыныптағы тыныштық ненің белгісі? Сабақ зиратта өтуі мүмкін. Өйткені біз оқып жатқанда және қызығушылық танытқанда, біз тоқтаусыз сөйлесеміз.

Саған дос қыз келеді, сен отыр, шәй құйып ал, ал не, қолыңды көтеріп сөйлейсің бе? Иә, біз бір-біріміздің сөзімізді бөліп, айтысамыз және тоқтай алмаймыз! Ал мұнда - өлім тыныштығы. Неліктен олар мектепте осылай оқытады? Бұл тапсырыс. Мен ата-аналық жанжалдарды жақтамаймын, мен неге, неліктен және не үшін екенін нақты түсінуді жақтаймын. Осы мәселелерді түсіндіруге тырысыңыз - сондықтан біз сөзбен емес, іс жүзінде балалардың жағына өтеміз.

Көбінесе, бесінші немесе жетінші сыныпқа дейін біздің балалар толығымен үмітсіздікке ұшырайды. Сырттай бәрі тыныш, бірақ іште ауырлық пен қорқыныш бар: сіз наразылық білдіре алмайсыз, сіз «ыңғайсыз» сұрақтар қоя алмайсыз, өйткені оның қасында біз үшін бәрін шешкен адам. Мұғалім де бағынышты қызметте деңіз? Білім министрлігі оларға қысым жасап, барлық нұсқауларды сол жерден шығарып жатыр ма? Мені кешіріңіз, мен әртүрлі мектептерде жұмыс істеп, жұмыс істедім. Бұл өтірік.

Мұғалім сыныптың есігін жапқан сәтте, есіктің сыртында не болатыны мұғалімнің қолында. Жаман мұғалімдерден жақсы мұғалімдер көп, мен бұған 100% сенімдімін. Министрлік нұсқау бере ме: айғайла, қорлайсың ба? Әлде министрлік бұл пәнді балалардың аузын ашатындай етіп оқытуға тыйым салған шығар? Министрлік нақты не істеуге тыйым салады? Бұл қызығушылықтың қозғалтқышы болғандықтан, балалар бір-бірінің бетін көріп, өзара әрекеттесуі үшін отыруға тыйым сала ма? Тыйым салмайды. Қайталап айтамын: бүгінгі біздің мектеп ата-ананың үнсіз бұйрығы.

Мен не ұсынамын?

1. Қағаз бен қалам алып, іс жүзінде махаббаттың не екенін жаз.

2. Баланың жағын алу, мектепке келіп: олар неге олай отырады, неге олай араласады, сабақ неге осылай ұйымдастырылады және басқаша болуы мүмкін бе? Ұсыныс: неге бізде осы тақырыпта жақсы басқосу өткізілмейді? Балалар бір-біріне қарап тұратындай сыныптағы парталарды неге айналдырмасқа? Мұны істеу өте оңай. Мен сенің қазір не ойлайтыныңды білемін: бізге кім береді? Бізді кім тыңдайды? Мәселе үлкен министрлікте немесе мұғалімдерде емес, дәл осында.

Менің ойымша, сіз мектеп үшін жақсы болуға тырыспаймын деп шешім қабылдауыңыз керек.

Сізге бала келіп: «Анашым, мен енді шыдай алмаймын. Мен біттім, мен осы географияға батып бара жатырмын, өзімді нашар сезінемін, ол жерде менің достарым жоқ ", т.б., осы сәтте өте оғаш жауап: "Сабыр ет, балақай, мұның бәрі 11 жылдан кейін өтеді." Кісі өлтіргені үшін қалай отыру керек: «Сабыр ет, котенка». Менде бір ғана сұрақ бар - неге? Дұрыс түсініңіз, мен сізді босаңсуға шақырмаймын. Керісінше, мен «штамм» деймін, өйткені босаңсыған күй: «Географияны үйрен. Мен үйреттім, сен ешқайда кетпейсің».

Үйде концлагерь құрмаңыз

Алты-жеті жастағы бала үшін анасы әрқашан дұрыс. «Ботқаны же, әйтпесе ауырып, әлсіз боласың». Бірақ мен, бес жасар ер адам, ботқаны қаламайтынымды түсінемін. Бірақ анам дұрыс айтады. Міне, когнитивтік диссонанс. Балаңыздың нені жақсы көретінін, нені ұнатпайтынын түсінуі үшін сіздің жеке талғамыңыз жақсы болғанын қалайсыз ба?

Дәл қазір, дәл осы сәтте ол ботқа ғана емес, өз дәмін дамытады. Балаңыздың терморегуляцияны жақсы меңгергенін қалайсыз ба? Лексиконнан: «Мен айттым, қалпақ ки!» сияқты сөз тіркестерін алып тастаңыз. Бұрышта түсірілетінін түсінесіз бе? Дәл осы сәтте «Кел, анаңа өтірік» тамаша ойынын ұйымдастырып жатқаның, ол тәндік сезімді ығыстырып тастайды: мен қазір ыстықпын ба, әлде суықпын ба? Балалардың қанықтыру күйін аштық күйімен түсініп, шатастырмауын қалайсыз ба? Аяқтауға мәжбүрлемеңіз. Баланы тыңдаңыз, сезініңіз.

Жақында жас ананың «Балаға ненің жақсы, ненің жаман екенін қалай түсіндіре аламын?» деген сауалы болды. Мен бір ғана сөз айтамын: демалыңыз. Неліктен? Өйткені бала жеті айлық болған кезде ол сенің мінезіңнен жақсы, жаман, басқа, анау-мынау, анау-мынау - «Мама жылама!» деп көп нәрсені санап жатты. Ең дұрысы салқын өмір сүріңіз, қызғанышпен өмір сүріңіз, сонда бәрі қызғаншақ болады. Жарқын болыңыз, қызықты болыңыз, өмірді оқиғаларға қанықтырыңыз. Оның кружкаларын балғамен ұрыңыз, оны бұзыңыз! Анасы ынтамен жұмыс істеп жатқанда, немесе құлшыныспен котлет қуырып жатқанда, немесе сальса билегенде, бала өмір сүргісі келетін және алға ұмтылған кезде әлемдегі ең жақсы үлгі алады.

Немесе осындай мысал: 15 жасар қызы: «Апа, мен кешкі 22-де келемін» дейді. 10-да ол кетті. 10-15-те ол кетті. 10-30-да ол жоқ, ал 11-де ол жоқ. 11-20 есік ашылады, мына бейбақ кіреді. Бақытты! Кешігіп қалғаны дұрыс, бірақ ана жүрегі соңғы шындықты көтере алмайды, солай ма? Қанша рет ата-анамнан балалық шақ бақытынан маңызды ештеңе жоқ екенін естідім… Сонымен саған келді. Содан кейін сценарий стандартты: «Сіз қалай болдыңыз ?! Тек телефон соғып, ескертсе ғой! Енді той-томалақ болмайды, сіз үйде отырыңыз!»

Неліктен бұл болып жатыр? Сіз маған айтасыз, өйткені анам қорқады. Шынында да, анам қорқады, бірақ бұл басқа адамдарды кепілге алудан қорқатындықтан жақсы ма? Бұл бірінші нәрсе. Екінші: қызыңыз уәде еткендей 10-да келсе, шешем тынышталады деп ойлайсыз ба? Оның жаңа қорқынышы болады.

Үшінші: қызым неге телефон соқпады, соны анықтайық? Өйткені оны не үшін шақыру керек? Оның бақытты болуға және көңіл көтеруге жалғыз мүмкіндігі - анасынан бір жарым сағатты ұрлау. Ұрлық, өйткені анам оларды бермейді. Өйткені анам: «Сенің денеңе мен монополиям бар. Мен сіздің уақытыңызға монополиям бар. Мен сіздің достарыңызға монополиям бар ».

Қызыңызға қалай қоңырау шалуға болады? Бұл өте қарапайым - ол сізге қоңырау шалғысы келуі керек: «Анашым, мен бірінші рет сүйдім». Бұл болмайды деп ойлайсыз ба? Болады. Біз кімге қоңырау шалғымыз келсе, соны шақырамыз. Ал егер қоңырау максималды болса: «Ал, тез үйге!», Мен неге бір нәрсеге тап болуым керек?

«Ішкі жануарды» жеңіңіз

Мазасыз ана өзін қалай реттей алады? Бір сөзбен айтқанда, біздің барлық эмоцияларымыз денеде локализацияланған және физикалық сезімдерге байланысты. «Жүр, сабағыңды үйрен» деп айқайлауға дайын болған сәтте тоқтаңыз, жұлдыруыңызда, қолыңызда өздігінен жұдырықтай түйілген кернеуді сезініңіз. Терең тыныс алыңыз, демалуға тырысыңыз. Қылқаламмен шайқаңыз.

Ашуланған кезде, сіздің бетіңіздегі бұлдырлықты сақтап, оны айнаға әкеліңіз. Сіз үрейленесіз - бұл сіздің балаңыз бен жақындарыңыздың әрқашан көретіні. Бетіңіздің бұлшық еттерін босаңсытыңыз, аздап күлімсіреуге тырысыңыз - бұл дәрумендер ағыны сияқты.

Біздің биологиялық шығу тегіміз бізді бет-әлпет етеді: жануар басқа жануарды қорқытады. Бірақ біз адамбыз ба? Түркиядағы фуршетке жақындаған кезде, сіздің өмір сүру инстинкті сізге «бәрін жеп қойыңыз!» деп сыбырлайды. Көптеген адамдар бұл оқиғаны шешеді, солай емес пе? «Сабыр ет, тамақ ертең-ертең болады, бәрі өз орнында» дейміз. «Көршіңді жалма» деген серпіліс те осылай тоқтатылады: «Ештеңе емес, енді су ішемін, дем аламын, тынышталамын».