Дұрыс кофе-брейк немесе кофе ішуді қалай тастадым

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-16 16:10

Бұл әңгіме баяғыда басталған. Менің анам кеңестік балалық шақтың өзінде май шайбаға ұқсайтын қаңылтыр банкадағы бразилиялық кофені анда-санда алып жүретіні есімде. Ересектер ғана ішетін сиқырлы қоңыр ұнтақ …

Мен оны кейінірек қолдана бастадым. Мүмкін 1996 жылы, мүмкін 1998 жылы мектеп бітіріп әкеме қонаққа барған кезім. Ол әйнек артынан стакан құйып алды, мен оған ілесуді жөн көрдім. Ол кезде қанша кофе іштім, қазір есімде жоқ, 20 жылдан астам уақыт өтті. Бірақ мен оны қанша ішкенім анық: күніне 7-ден 10 кесеге дейін. Бір шыны кофесіз таң басталуы мүмкін емес; соңынан екіншісі. Бірде-бір кәсіпті дәл осылай бастауға болмайды: алдымен кофе ішейік… Денсаулығың болса, өз-өзіңе іше бер… Дегенмен.

Менің өмірім былай өтті. Мен ерте тұрдым (сағат 6-да, плюс немесе минус), және жұмыс басталмай тұрып - сағат 9-ға дейін, өз ісіммен айналысамын: не таңертең жүгіремін, не басқа нәрсе; осы уақыт ішінде өзіне бірнеше (3-4) шыныаяқ кофе құяды. Содан кейін ол жұмысқа кірісіп, сонда кофе құйып, патша мен атамекеннің даңқы үшін бағдарлама жасай бастады. Кофеге сүйенуді жалғастыра отырып. Содан кейін мен түскі асқа бардым, тез тамақтандым және диванға құладым - мен үшін ұйықтау өте маңызды болды. Кем дегенде жарты сағат. Мен жұмысқа оралдым, түскі астан кейін бір-екі сағат бойы ақымақ болдым, қайтадан кофеге сүйендім, ал сағат беске жақын конвульсиялар қайтадан аздап қозғала бастады. Алтыдан кейін үйге оралдым, басқа ештеңе істегім келмеді. Мен қатты шаршадым, менің жалғыз тілегім диванға құлап, ұйықтау болды. Бірақ ұйықтауға әлі ерте еді… Ең ренжітетіні – өмір өтіп жатыр. Менің уақытым бар: сағат 10-ға дейін әлі көп нәрсе істеуге болады, бірақ менде ештеңеге күшім де, құлшынысым да жоқ. Сонымен, мен кешке әйтеуір жеттім: кино немесе кітап, немесе басқа пайдасыз кәсіп - және ұйықтау. Таңертең тұрып, кофе ішемін, өмір жақсарады, өмір қызық болады.

Бәрі жақсы болар еді, бірақ таңертең (өмір қызық бола бастағанда) менің жаңа санама әртүрлі ойлар келді. Өмірді өзгерту керек деген ойлар. Бұл көбірек табу жақсы болар еді, және шынымен де. Және бұл күш-жігерді қажет етеді. Мысалы, 1С бағдарламалау туралы біліміңізді кеңейтіңіз және тереңдетіңіз. Сондай-ақ, Интернеттен көліктегі мәселелер туралы оқыңыз, цифрландыруды аяқтаңыз және т.б. Көптеген жақсы және маңызды істер бар. Бірақ таң - қасиетті уақыт - бұл оған жұмсауға ұмтылу емес; жұмыста уақыт жоқ, ал кешке энергия жоқ. Демалыс күндері әлі бар, бірақ мұнда демалғың келеді. Нәтижесі - тұйық шеңбер, одан шығу көрінбейді. Сіз, әрине, тағы кофе ішіп, өзіңізді бір нәрсе жасауға мәжбүрлей аласыз. Бірақ мен бұл тәсілден шаршадым …

Мен мұны бұрын түсінбедім деп айта алмаймын: жарты жыл бұрын мен осы белгілердің барлығын, атап айтқанда кешкі астан кейін күңгірттік пен ұйқышылдықты, сондай-ақ кешке толық бұзылуды кофемен байланыстырдым. Содан кейін мен кофе ішуді тастауға тырыстым, бірақ бірден мидың ойлай алмайтындығына тап болдым. Бірақ бұл менің бүкіл жұмысым. Бағдарламашы басымен ойлап табады. Сондықтан мен шештім - жарайды, мен қазір стакан аламын, қажет болса миымды шайқаймын, мөлшерді біртіндеп нөлге дейін азайтамын. Сол кезде мен ішкен әрбір стақанды белгілейтін белгіні алдым (сондықтан мен анық білемін). Бірақ біркелкі төмендеуі қиын болды; бірақ бұл мәселедегі ынта мен шешім нөлге дейін біртіндеп төмендеді. Ал Марлезон балеті жалғасын тапты. Айтпақшы, таңертең бәрі қызық болған жоқ. Иә, бірінші стақаннан кейін жайдарлылық кенет келді; бірақ содан кейін шиеленіс пен шаршау сезімі пайда болды. Бұл жігер шектеулі уақытқа созылды. Сондықтан келесі бөлік қажет болды.

Бір жұма күні (бір-екі-үш-төрт-бес) кофе ішіп, жұмысқа келдім де, бүгін демалысыма байланысты демалыс алып жатырмын, мен демалысқа бара жатырмын дегеніммен аяқталды. жүру. Өйткені, мен ойлануым керек. Және ойланатын нәрсе бар: бірнеше ай бойы күш-қуаттың жетіспеушілігінен ештеңе жасалмаған мақсаттар болды. Бар күш-қуатты еңбек жеп кетеді. Бұдан артық ештеңе қалмады. Айтпақшы, менің де жұмысыма қатысты шағымдар жиналды. Сондықтан, бұлай жалғаса беру мүмкін емес, одан шығудың жолын табу керек. Жұмыспен бір нәрсені шешіңіз (уақыттың біразын босату үшін) немесе …

Мен үйге келдім, кофе ішіп, ойлана бастадым. Ақырында, менің ойларым мені бұрынғы қорытындыға әкелді: КОФЕ. Оның арқасында мен үнемі ұйықтағым келеді. Сол кісінің кесірінен ойлау қабілетін сақтап қалу үшін түскі ас ішуден жиі бас тартатыным бар. Оның арқасында кешке уақытым бар, бірақ бұл мүлдем пайдасыз. Оның кесірінен басымдағы тақыр дақ өсіп кеткен шығар. Бірақ ең бастысы, оның арқасында жалпы менің мақсаттарыма жетуі күмәнді. Осының бәрін түсініп, мен шештім - жеткілікті! Осы сәттен бастап мен кофе ішуді қойдым.

(Әзірше, мен оны шайға ауыстырдым. Қара шай, лимон, күніне 2-3 стакан. Жарайды, азаппен өзімді ренжітпес үшін)

Жұма болатын. Иә, мен де осы тақырып бойынша білім көзін (интернет) оқыдым. Олар «Британ ғалымдары» бірте-бірте тастаған дұрыс екенін анықтады, әйтпесе симптомдар болуы мүмкін: жеңіл бұзылулар мен өмірге апатиядан бастап, бас ауруы. Мен «британдық ғалымдарды» қыста Сібірдегі қарды біртіндеп жоюға жібердім, бірақ мені өтпелі кезең (аптадан бір айға дейін) күтіп тұрғанын өзім атап өттім. Сондай-ақ ол өтеді, содан кейін қалыпты өмірдің жұлдызы толық күшпен көтеріледі. Барлығы жұма болды; демалыс күндері мен қатты шаршамадым, мен қалағанымдай ұйықтадым, бірақ дүйсенбіде бұл өтпелі кезең менің басыма түсті. Мен жұмысқа келдім, орындыққа отырдым және мүлдем жұмыс істегім келмейтінімді түсіндім. «Мүлдем» деген сөзден. Содан басшылыққа барып, мерзімінен бұрын демалысқа кеткім келетінін айттым. Бүгін таңертеңнен бастап. Бірақ маған демалысқа шығуға болатынын айтты, бірақ кесте бойынша ғана күту керек. Содан кейін мен креслоға оралдым да, жұмыстан шығуым керек деп ойладым. Өйткені, айтқанымдай, мен мүлдем жұмыс істегім келмейді. Ал мен алмаймын. Иә, иә, білемін, менің түнгі үстелімде қоңыр ұнтақ құйылған сиқырлы банка бар. Ал оны су мен қантпен босатқанда дүние төңкеріліп, мақсаттар көтеріліп, жарқын болашаққа әнмен аттанады. Мен мұны білемін, бірақ мен бұл опцияны ойламадым. Бірақ тастау - бұл тақырып! Еркіндік туралы аздап армандаған менің миым әйтеуір оның бұралуларын қадағалап, еркіндік, әрине, керемет екенін айтты. Ал содан кейін ше? Сонда не басқа жерде бірдей нәрсе болады, не ақшадан бостандық та болады. Дегенмен… мен бірдеңе ойлай аламын. ЖАРАЙДЫ МА. Қысқасы, мен тек шыдаймын деп шештім. Қолымнан келгенін істе. Әй, күрегім болса, қазып кетер едім. Бұл оп-оңай. Бірақ миды ойлауды бастау әлдеқайда қиын. Ештеңе емес, уақыт өте келе өтеді …

Дүйсенбі еді. Сәрсенбі күні мен дұрыс екенімді түсіндім! Бұл кофе болды. Аптаның аяғында мен де кешкі ас іштім, мен де диванға жаттым, бірақ енді ұйықтағым келмеді. Кешке үйге келсем, қазір менде әртүрлі нәрселерді жасауға күш болды. Жұмыстан кейін төбеге қарау үшін диванға құламаймын. Мен цифрландыруды қайтадан қолға алдым. Жақында дене қалпына келтіріледі, мен негізгі нәрсені істей бастаймын. Бір ай немесе алты айда маған не болғанын әлі айта алмаймын, tk. бар болғаны 8 күн өтті. Бірақ қазірдің өзінде менің дұрыс жолда екенім анық. Өмір жалғасуда!