Сіздің балаңыз отбасыңыздың айнасы

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-16 16:10

Проблемалық балалар немесе проблемалы ата-аналар? Кез келген психологтың іс-тәжірибесі ата-ананың өтініштеріне бай, оның мәні: «Көмектесіңіз, менде проблемалық бала бар!», «Менің ұлым бақыланбайтын болды, не істеуім керек?» деген көмек сұрауына байланысты.

Балалар проблемасы бар ма? Бұл сұраққа бір ғана жауап бар - жоқ

Тек проблемалы ата-аналар бар. Ал бала – тек жанұяның айнасы, онда мұқият қарасаңыз, онда барлығы көрініс табады: ата-ананың жеке мәселелері, неке, ата-ана мен бала қарым-қатынасы, қайшылықтар мен кикілжіңдер.

Осыны ескере отырып, Айта кету керек, көбінесе айна қисық болады ма? Дәл осы қисықтық баланың бақыланбайтын және жағымсыз мінез-құлқы түрінде көрінеді.

Кейде бұл көріністерді азайтуға немесе мүлдем жоюға болады. Бұған отбасылық қарым-қатынастардағы оң өзгерістер ықпал етеді және ата-аналардың жеке тұлғалық проблемаларымен жұмыс. Екеуі де баланың жеке басының қалыптасуына жақсы әсер етеді. Бірақ, мен тағы да атап өтейін, бұл, өкінішке орай, өте сирек кездеседі. Неліктен? Өйткені ата-аналардың көпшілігі мойындағысы келмейді, тіпті одан да көп өз беттерімен және кемшіліктерімен жұмыс істегісі келеді. Көбінесе олар баланың мінез-құлқын түзету үшін психологтың жұмыс істеуін талап етеді. Ал өскелең ұрпақпен жұмыс істеген сайын соған көз жеткізесің олардың арасында «қиын» жоқ, тек көбісі салауатты ортаны қажет етеді.

Екінші жағынан, ата-аналар арасында «қиын жағдайлар» жеткілікті. Міне, барлық әртүрліліктен бірнеше мысалдар:

«Жомарт» ата-ана

«Менің балам ештеңеден кем болмауы керек! – бұл адамдардың ұраны, өмірлік ұстанымы. Айтпақшы, олардың арасында әрқашан шынымен де бай адамдар бола бермейді. Көбінесе, керісінше, бұл орташа немесе тіпті төмен табысы бар қарапайым азаматтар. Дегенмен, олар баласы бірдеңені қаласа, шын керек пе, жоқ па, соны алу керек деп есептейтіндер.

Мұндай ата-аналар әрқашан махаббат ұғымын сатып алу ұғымымен ауыстырады. Балаға көңіл бөлудің, онымен қарым-қатынас жасаудың, оны сүйіспеншілігімен марапаттаудың, оған жылулық пен мейірім сыйлаудың орнына, олар ойыншықты қымбатырақ бағаға сатып алады (көбінесе бейсаналық, тіпті саналы түрде: «сондай ол ұзақ уақыт бойы шықпайды және демалысына немесе жұмысына кедергі жасамайды "), күтуші немесе губернаторды жалдаңыз -" анағұрлым кәсіби "(жоғары педагогикалық біліммен міндетті түрде:" баланың интеллектуалды дамуы үшін, жақсы тәрбиеленген»).

Сондай-ақ репетитор, жаттықтырушы, психолог және дәрігер сатып алуға болады. Және сабырмен ойланыңыз: «Енді балада бәрі бар, мен ақырында ақша таба аламын - бала өсіп келеді, оның қажеттіліктері де өседі! Сондықтан да баланың жеке басының қалыптасуына өте қажет көлік, пәтер, беделді институт және тағы басқа мыңдаған заттарды сатып алу қажет». Және, әрине, егер біреу мұндай ата-ананы аздап санасына келтіруге тырысса, онда жауап ретінде олар міндетті түрде естиді - «сен бақытты және мұқтаж бола алмайсың». Француздық «Ойыншық» фильмінде сіз …

«Мазасыз» ата-аналар

Бұл ата-аналар үшін бала туралы кез келген ой мазасызданады. «Ол суық тиюі мүмкін; оның құрттары болуы мүмкін, ол өзін зақымдауы мүмкін, ол қорқып кетуі мүмкін және т.б. Таңқаларлық емес, бала еріксізден бас тартқандай, суық тиіп қалады (қатаймаған бала - әлсіз иммунитет), оның бойында құрттар кездеседі (және олар балалық шақта кімде жоқ?), және жай ғана үнемі. қорқып - қараңғылық, дәрігерлер, жануарлар, т.б…d. (және оған қорқуды кім үйретті, иә? …) Бірақ ең сорақысы (салдары бойынша) баланың бірдеңе істей алмайтындығынан қорқу (аяқтың бауын байлау, екі доңғалақты велосипедпен өз бетінше жүру, телефонды пайдалану). Ол өзін жеңе алмайтындықтан, оған көмектесу керек! Және олар көмектеседі, көмектеседі, көмектеседі … Бұл түрдегі ата-аналар Анатолий Некрасовтың «Ананың махаббаты» кітабын оқып, «Маманың ұлы «немесе» папамның қызы деген сөз қайдан шықты?» Деген сұрақ туралы ойлануға зиян келтірмес еді."

«Шаршаған» ата-аналар

Бұл ата-аналар балалы болмай тұрып-ақ шаршаған. Бір кездері отбасылық өмір мен бала тәрбиесі туралы елеспен қаруланып, олардың пікірінше, «қатал және қиын күнделікті өмірге» тап болған олар отбасылық өмірге және бала тәрбиесіне деген қызығушылықтарын бірден жоғалтады. Мұндай ата-аналардың негізгі тіркестері: «жүгірме!», «өрмелеме!», «бұлай істеме», «олай етпе!», «сеннен қатты шаршадым!»., «Мен сені қазір жазалаймын!». Ал, ең ұтымды фраза: «Мен сенен шаршадым (шаршадым)!» Есте сақта Бала үшін, тіпті ересек адам үшін ең қорқынышты нәрсе - бұл басқа адамның, әсіресе жақын адамның, қымбаттылардың назарын аудармауы. Ал бұл назарды алу үшін бала кез келген нәрсеге дайын. Ол үшін ата-анасының көңіл бөлуі өте маңызды! Және бәрібір, ол қандай болады, теріс, басқа қорлау немесе басқа жаза түрінде немесе оң. Бұл жай ғана бала анасының немесе әкесінің назарын өзіне аударуды білмейді.

«Ата-ана – перфекционист»

«Сіз ең жақсы болуыңыз керек!» - бұл олардың ұраны. Мұндай ата-аналар, әдетте, кемінде екі жоғары білімі бар және әрқашан кандидаттық диссертациясын қорғауды армандайды, олар ең жақсысы, қандай да бір кафедрада ассистент болып жұмыс істейді. Сонымен бірге олар баланы «ең беделді» балабақшаға беруге ұмтылады: Лобачевскийдің шет тілі мен геометриясын тереңдетіп оқытады. Мектепті таңдауға келетін болсақ, онда, әрине, онда оқу үшін олар кез келген кедергілерді еңсереді: оны бүкіл қала бойынша алып жүру, «деңгейіне сәйкес» репетиторларды жалдау. Әрине, өйткені, олардың пікірінше, тек жақсы бағамен оқу керек … Иә, мектеп бағдарламасы ең сыналмаған және, әрине, вундеркинд баланы құру тұрғысынан ең тиімді болуы керек. Бұған қоса, кейбір «жауапсыз» мұғалімдер өз баласының ерекшеліктерін түсінуді қаламайды. Оның үстіне олар әдейі болғандай, студентті «маңызды және қажетті» пәндермен емес, мүлдем қажетсіз және қарапайым, кедергі келтіретін, уақытты қажет ететін, оқу жетістіктерінің жалпы көрсеткішін төмендететін пәндермен айналысуға тырысады: жұмыс, технология, дене шынықтыру, музыка, өмір қауіпсіздігі және т.б.

«Ата-аналар жеңілгендер»

Бір ғажабы, бұл ата-аналар, бір қарағанда, көп нәрсеге қол жеткізді. Дегенмен, мұқият қарасаңыз, олардың мінез-құлқынан кейбір орындалмаған тілектердің стигмасын көруге болады.

Кәсіби спорт, үлкен сахна, подиум, жеке өнер көрмелері - осының бәрі өршіл әкелер мен аналарды қуантады. Бір кездері өздерінің жалқаулығы, мотивациясының жоқтығы, тиісті қолдаудың жоқтығы басқа «объективті» себептермен бірге бұл тілектердің жүзеге асуына мүмкіндік бермеді. Бірақ олар міндетті түрде өз армандарын балаларына «береді немесе сіңіреді».

Және бұл арман олардың ересек өмірінде қалыптасып, нәтижесіз қиялға көбірек ұқсай бастағаны маңызды емес. Нәтижесінде олардың балаларының алдында «үлкен» перспективалар ашылады: жай ғана оқып қана қоймай, кез келген ғылыммен, спортпен айналысады және т.б. күніне он сағат, пайдасыз ойыншықтарды ұмытып, құрдастарымен қарым-қатынас жасау және мүлдем қызықсыз кәдімгі балалардың хоббиі, хоббиі мен көңілділігін мойындау.

Бірақ егер олар жүйке жүйесінің сарқылуынан, невроздан немесе психосоматоздан керемет түрде аулақ бола алса, олардың арманын жүзеге асыруға әлі де үміті бар. Дәлірек айтқанда, олардың ата-анасының арманы, бірақ бұл енді маңызды емес … бұл рас па ?!

«Ата-аналар алыпсатарлар немесе манипуляторлар»

Мұндай ата-ана үшін бала - бұл басқаларға: жұбайына, ата-анасына, басқа туыстарына әсер ету тәсілі. «Бұл маған керек емес, балаға керек! - бір ата-ана екіншісіне осылай үндейді. Бала неғұрлым дәрменсіз немесе соматикалық тұрғыдан әлсіреген болса, оның әкесі немесе анасы отбасының басқа мүшелеріне әсер ету мүмкіндігі соғұрлым көп болады. Кейде бұл ата-аналар бүлдіргіш отбасын сақтауға тырысады, барлығын балаға қатысты мәселенің айналасында жинайды.

Әрине, туылғаннан бастап, жоғарыда аталған проблемалары бар «туыстарының» ортасында болғандықтан, психологиялық жайлылыққа мүлдем сәйкес келмейтін ортада өскен балаларымыз өздерін мұндай шындықтан қорғауға тырысады. Содан кейін оларда бейсаналық қорғаныс механизмдері немесе күресу стратегиялары пайда болады - өзін қоршаған шындықтан қорғаудың саналы тәсілдері, өз мінез-құлқын рационализациялау әрекеттері, өз әрекеттері туралы ойлаудан аулақ болуға ұмтылу және жалғыздықтан немесе алаңдаушылықтан құтылуға ұмтылу.

Ал біз, мейірімді және шыншыл ата-аналар не істеп жатырмыз? Міне, біз осындай мінез-құлық реакцияларымен бетпе-бет кездесеміз (олардың ішінде әртүрлі тәуелділік, білімге деген құштарлық, әлеуметтік және қоғамға қарсы мінез-құлыққа ұмтылу және т.б., мен денсаулық проблемалары туралы айтпаймын), Біз өзімізге де, айналамызға да «Құдай-ау, мынау бала қандай проблемалық» деп айтамыз! Бірақ сонымен бірге біз ешқашан күмәнданудың көлеңкесін де мойындамаймыз: «Әлде біз проблемалық ата-анамыз ба?» …