Еуропалық махаббат орыстан қалай төмен?

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-16 16:10

Батыстағы сүйіспеншілік тұтынушылық сүйіспеншілік болып табылады - біз өзімізге қажет деп ойлайтын нәрсені беретін серіктес таңдаймыз. Бірақ орыстар басқаша.

1996 жылы мен АҚШ-та бір оқу жылын өткізу үшін алғаш рет Ресейден кеттім. Бұл беделді грант болды; Мен 16 жаста едім, ата-анам менің кейін Йельге немесе Гарвардқа бару мүмкіндігіме қатты қуанды. Бірақ мен бір ғана нәрсе туралы ойладым: өзімді американдық жігіт ретінде қалай табуға болады.

Мен өз үстелімде бір жыл бұрын Нью-Йоркке көшіп келген досым жіберген американдық өмірдің құнды үлгісін - американдық қыздарға арналған Seventeen журналынан жыртылған босануды бақылау таблеткалары туралы мақаланы сақтап қалдым. Мен оны оқып жатып, төсекте жатып, тамағымның құрғағанын сезіндім. Мына жылтыр парақтарға қарап, мен сол жерде, басқа елде, ұлдар қарайтын сұлуға айналсам деп армандадым. Маған да осындай таблетка керек болар деп армандадым.

Екі айдан кейін, Цинциннатидегі (Огайо штаты) Уолнат Хиллс орта мектебіндегі бірінші күні мен кітапханаға барып, өзімнен биік болатын бір топ Seventeen журналын алдым. Мен американдық ұлдар мен қыздар бір-бірін ұната бастағанда олардың арасында не болатынын және маған «таблетка» қажет кезеңге жету үшін нақты не айтуым керек екенін білуді мақсат еттім. Қолыма жарықтандырғыш пен қалам алып, американдық қыз-жігіттердің мінез-құлқына қатысты сөздер мен сөз тіркестерін іздеп, оларды бөлек карточкаларға жаздым, өйткені Санкт-Петербургтегі ағылшын тілінің мұғалімі маған сөзбен жұмыс істеуді үйретті.

Көп ұзамай мен бұл журналда көрсетілген қарым-қатынастардың өмірлік циклінде бірнеше нақты кезең бар екенін түсіндім. Біріншіден, сіз әдетте өзіңізден бір-екі жас үлкен жігітті ұнатасыз. Сосын оның "сүйкімді" немесе "ақымақ" екенін түсіну үшін ол туралы сұрайсың. Егер ол «сүйкімді» болса, онда Seventeen сізге «оны шақырмас» бұрын онымен бірнеше рет «қиылысуға» рұқсат береді. Бұл процесте бірнеше тармақты тексеру керек: сіз жас жігіт «сіздің қажеттіліктеріңізді құрметтейді» деп ойладыңыз ба? Сізге «құқықтарыңызды қорғау» ыңғайлы болды ма, атап айтқанда, «физикалық байланыстан» бас тарту немесе бастау? Сізге «байланыс» ұнады ма? Егер осы элементтердің кез келгені тексерілмей қалса, сіз бұл жігітті «лақтырып», «жақсы материал» алғанша ауыстыруды іздеуге кірісуіңіз керек. Содан кейін сіз «диванда сүюді» бастайсыз және бірте-бірте таблеткаларды қолдана бастайсыз.

Американдық мектеп кітапханасында отырып, мен ондаған қолжазба жазбаларымды қарап шықтым және мен өскен махаббат идеалдары мен қазір бетпе-бет келіп отырған экзотика арасындағы алшақтықты көрдім. Мен болған жерде ұл-қыздар «ғашық болып», «кездесетін»; қалғаны жұмбақ болды. Менің орыс ұрпағы өскен жасөспірімдерге арналған драмалық фильм - қала маңында түсірілген Ромео мен Джульеттаның социалистік аналогы (біз 1980 жылғы «Сен ешқашан армандаған жоқсың» фильмі туралы айтып отырмыз - шамамен. Жаңа неге) - өте ерекше емес еді. махаббат туралы мәлімдемелер … Кейіпкерге деген сезімін білдіру үшін басты кейіпкер көбейту кестесін оқыды: «Үшті үшке тоғызға, үшке алтыға он сегізге шығады, бұл таңқаларлық, өйткені он сегізден кейін үйленеміз!»

Тағы не айтуға болады? Біздің 1000 беттік орыс романдары да күрделілігі жағынан Seventeen романтикалық жүйесімен бәсекеге түсе алмады. Графинялар мен офицерлер махаббат істеріне араласқанда, олар ерекше шешен болған жоқ; олар бірдеңе айтпас бұрын бірдеңе жасады, содан кейін олар өздерінің бастамаларының нәтижесінде өлмесе, олар үнсіз айналасына қарап, түсініктеме іздеп бастарын тырнады.

Әлі әлеуметтану дәрежесі болмаса да, сүйіспеншілік түсінігімізді қалай қалыптастыратынымызды түсіну үшін сезімдерді зерттейтін әлеуметтанушылар Seventeen журналдарымен не істейтінін дәл орындағаным белгілі болды. Танымал журналдардың, телехикаялардың, практикалық кеңестер кітаптарының тілін талдау және әртүрлі елдерден келген ерлер мен әйелдерден сұхбат алу арқылы Эва Иллюз, Лаура Кипнис және Фрэнк Фуреди сияқты ғалымдар күшті саяси, экономикалық және әлеуметтік факторлардың біздің сенімімізге әсер ететінін анық көрсетті. махаббат. Бұл күштер бірге біз романтикалық режимдер деп атайтын нәрсені орнатуға әкеледі: біздің сезімдеріміз туралы қалай сөйлесетінімізге әсер ететін эмоционалдық мінез-құлық жүйелері, «қалыпты» мінез-құлықты анықтайтын және сүйіспеншілікке кім жақсы, кім сүймейтінін анықтайтын.

Романтикалық режимдердің қақтығысын мен сол күні мектеп кітапханасында отырып бастан өткердім. Seventeen журналының нұсқауларын орындаған бойжеткен кіммен қарым-қатынас жасау керектігін таңдауға үйретілді. Ол өзінің эмоцияларын логикалық түрде «қажеттіліктерге» және «құқықтарға» негіздеп, оларға сәйкес келмейтін қарым-қатынастарды жоққа шығарды. Ол таңдау режимінде өсті. Керісінше, орыс классикалық әдебиеті (мен кәмелеттік жасқа толғанда елімде романтикалық нормалардың негізгі көзі болып қала берді) адамдардың сүйіспеншілікке қалай берілетінін, ол тыныштықты бұзатын болса да, табиғаттан тыс күш сияқты суреттелді. ақыл мен өмірдің өзі. Басқаша айтқанда, мен тағдыр режимінде өстім.

Бұл режимдер қарама-қарсы принциптерге негізделген. Олардың әрқайсысы өзінше махаббатты сынаққа айналдырады. Дегенмен, Батыс мәдениетінің көптеген елдерінде (соның ішінде қазіргі Ресейде) таңдау режимі романтикалық қарым-қатынастардың барлық нысандарында үстемдік етеді. Мұның себептері еркіндікті ең жоғары игілік ретінде қабылдайтын неолибералдық демократиялық қоғамдардың этикалық принциптерінде жатқан сияқты. Дегенмен, сенімдеріңізді қайта қарауға және олардың бізге жасырын түрде қалай зиян тигізетінін көруге жақсы себептер бар.

Романтикалық саладағы таңдаудың салтанат құруын түсіну үшін оны Қайта өрлеу дәуірінің жеке адамға кеңірек тартымдылығы контекстінде қарау керек. Экономикалық салада қазір өндірушіден гөрі тұтынушы маңыздырақ. Дінде қазір сенуші шіркеуден маңыздырақ. Ал сүйіспеншілікте объект бірте-бірте оның субъектісі сияқты маңызды емес болды. XIV ғасырда Петрарка Лаураның алтын бұйраларына қарап, оны «құдай» деп атады және оны Құдайдың бар екендігінің ең тамаша дәлелі деп есептеді. 600 жылдан кейін тағы бір алтын бұйра үйіндісінің жарқырауынан соқыр басқа адам - Томас Маннның кейіпкері Густав фон Ашенбах махаббаттың эталоны болған әдемі Тадцио емес, ол деген қорытындыға келді: « Міне, айлакер сарай қызметкері, ол өткір ой айтты: ғашықтан гөрі құдайға жақынырақ, өйткені бұл екеуінің ішінде Құдай ғана тұрады, - айлакер ой, адамның басына келген ең келеке ой., барлық қулықтың, барлық жасырын нәзіктіктің, ғашықтық аңсаудың басы осыдан шыққан ой» («Венециядағы өлім», Томас Манн. Аудармасы: Н. Ман).

Манның Венециядағы өлім (1912) романындағы бұл бақылау 20 ғасырдың басында болған үлкен мәдени секірісті бейнелейді. Әйтеуір Ғашық Ғашықты алдыңғы қатардан алып тастады. Құдайлық, белгісіз, қол жетімсіз Басқа енді біздің махаббат хикаяларымыздың тақырыбы емес. Оның орнына, біз барлық балалық жарақаттармен, эротикалық армандармен және жеке қасиеттермен өзімізді қызықтырамыз. Нәзік өзін-өзі оның қосымшаларын мұқият таңдауға үйрету арқылы зерттеу және қорғау Таңдау режимінің негізгі мақсаты - психотерапевтік әдістердің танымал нұсқаларының көмегімен қол жеткізілетін мақсат.

Таңдаудың ең маңызды талабы – көптеген нұсқалардың болуы емес, олардың қажеттіліктерін біліп, өз мүдделері негізінде әрекет ете отырып, практикалық және тәуелсіз таңдау жасай білу. Бұрынғы әуесқойлардан айырмашылығы, өздерін басқара алмай, өзін адасқан балалардай ұстаған, жаңа романтикалық кейіпкер өз эмоцияларына әдістемелік және ұтымды жақындайды. Ол психоаналитикке барады, өзіне-өзі көмектесу кітаптарын оқиды және жұп терапиясына қатысады. Оның үстіне, ол «сүйіспеншілік тілдерін» үйрене алады, нейролингвистикалық бағдарламалауды қолдана алады немесе өз сезімдерін бірден онға дейінгі шкала бойынша бағалай алады. Американдық философ Филипп Рифф бұл тұлға түрін «психологиялық тұлға» деп атады. Рифф өзінің «Фрейд: Моралисттің ақыл-ойы» (1959) кітабында оны былай сипаттайды: «Қаһармандыққа қарсы, есептей отырып, оның немен бақытты және нені ұнатпайтынын мұқият қадағалап, пайда әкелмейтін қарым-қатынастарды күнә деп санайды. бұл аулақ болу керек». Психологиялық адам - бұл дұрыс уақытта дұрыс құралдарды пайдалану эмоцияларымыздың шатастырылған сипатын түзететініне сенетін романтикалық технократ.

Бұл, әрине, екі жынысқа да қатысты: психологиялық әйел де осы ережелерді сақтайды, дәлірек айтсақ, «Нағыз еркектің жүрегін жаулап алудың уақытпен тексерілген құпиялары» (1995). Міне, кітап авторлары Эллен Фейн мен Шерри Шнайдер ұсынған уақыт сынынан өткен кейбір құпиялар:

Ереже 2. Еркекпен бірінші сөйлеспе (және билеуді ұсынба).

Ереже 3. Ер адамға ұзақ қарамаңыз және көп сөйлемеңіз.

4-ереже. Оны жарты жолда кездестірмеңіз және есепшотты бір күнде бөлмеңіз.

Ереже 5. Оған қоңырау шалмаңыз және сирек қайта қоңырау шалыңыз.

6-ереже. Әрқашан алдымен телефон қоңырауын аяқтаңыз.

Бұл кітаптың хабары қарапайым: әйелдерге арналған «аңшылық» ерлердің генетикалық кодында жазылғандықтан, егер әйелдер қатысудың немесе қызығушылықтың ең аз үлесін көрсетсе, онда бұл биологиялық тепе-теңдікті бұзады, ер адамды «кастрациялайды» және азайтады. әйел бақытсыз тастанды әйел мәртебесіне дейін.

Бұл кітап биологиялық детерминизмнің дерлік идиотикалық дәрежесі үшін сынға ұшырады. Осыған қарамастан, жаңа басылымдар пайда болуын жалғастыруда және олар насихаттайтын «қолжетімсіз» әйелдік махаббат қатынастары туралы көптеген өзекті кеңестерде көріне бастады. Неліктен кітап соншалықты танымал болып қала береді? Мұның себебін оның негізгі ұстанымынан табуға болады:

«Ережелерді орындаудың ең үлкен марапаттарының бірі - сізді жақсы көретіндерді ғана сүюді үйрену. Егер сіз осы кітаптағы кеңестерді орындасаңыз, өзіңізге қамқорлық жасауды үйренесіз. Сіз еркектерді қумай, өзіңіздің қызығушылықтарыңызбен, хоббилеріңізбен және қарым-қатынастарыңызбен айналысасыз. Сіз тек жүрегіңізбен емес, басыңызбен сүйесіз ».

Таңдау режимі арқылы ешкімнің махаббат елі - жауапсыз қоңыраулар, анық емес электрондық хаттар, жойылған профильдер және ыңғайсыз үзілістердің мина алаңы азайтылуы керек. Енді «не болса» және «неге» деген ойлар болмайды. Енді көз жасы жоқ. Өз-өзіне қол жұмсау жоқ. Поэзия, роман, соната, симфония, картина, хат, миф, мүсіндер жоқ. Психологиялық адамға бір нәрсе қажет: бір-бірінің эмоционалдық қажеттіліктерін қанағаттандыратын екі тәуелсіз жеке тұлғаның арасындағы салауатты қарым-қатынасқа қарай тұрақты ілгерілеу - жаңа таңдау оларды ажыратқанға дейін.

Таңдаудың бұл триумфының дұрыстығын социобиологиялық дәлелдер де дәлелдейді. Өмір бойы нашар қарым-қатынаста болу неандертальдықтар үшін, бізге айтылады. Ратгер университетінің антропология профессоры және әлемдегі ең танымал махаббат зерттеушісі Хелен Фишер біз мыңжылдық ауылшаруашылық өткенімізден шықтық және енді моногамдық қарым-қатынас қажет емес деп санайды. Енді эволюцияның өзі бізді әртүрлі қажеттіліктер үшін әртүрлі серіктестерді іздеуге итермелейді - егер бір уақытта болмаса, кем дегенде өмірдің әртүрлі кезеңдерінде. Фишер қазіргі қарым-қатынастағы міндеттеменің жоқтығын жоғары бағалайды: біз біреудің бізге сәйкес келетінін және жақсы жұп екенімізді білу үшін кем дегенде 18 айды бірге өткізуіміз керек. Контрацептивтердің барлық жерде қолжетімді болуымен қажетсіз жүктілік пен аурулар өткеннің еншісінде қалды, ал ұрпақтың тууы романтикалық кездесуден толығымен бөлінген, сондықтан біз әлеуетті серіктеске сынақ мерзімін ұйымдастыруға уақыт бөле аламыз және одан қорықпаймыз. салдары.

Махаббаттың басқа тарихи көріністерімен салыстырғанда, Select Mode жүн көйлегінің жанындағы су өткізбейтін күртеге ұқсайды. Оның ең еліктіретін уәдесі - махаббат зиян тигізбеуі керек. Кипнис «Махаббатқа қарсы» (2003) кітабында көрсететін логикаға сәйкес, «Таңдау режимі» мойындайтын азаптың жалғыз түрі «қарым-қатынас жұмысының» мүмкін болатын өнімді күйзелісі: отбасылық кеңесшінің кеңсесінде төгілген көз жасы, нашар неке түндері, күнделікті назар. бір-бірінің қажеттіліктеріне, сізге «сәйкес келмейтін» адаммен қоштасудың бұзылуы. Сіз бұлшық еттеріңізді шамадан тыс жүктемей аласыз, бірақ жарақат алмайсыз. Жарылған жүректерді өз бетінше қиындық тудыратындарға айналдыра отырып, танымал кеңестер әлеуметтік иерархияның жаңа формасын тудырды: өзін-өзі қамтамасыз етумен жетілуді жалған сәйкестендіруге негізделген эмоционалдық стратификация.

Міне, сондықтан Иллюз 21 ғасырдағы махаббат әлі де ауырады. Біріншіден, біз өткен ғасырлардағы романтикалық дулистердің және суицидтердің беделінен айырылдық. Оларды кем дегенде қоғам мойындады, оның бағалауында махаббат идеясы ақылсыз, түсініксіз күш ретінде болды, оған тіпті ең жақсы ақыл-ойлар да қарсы тұра алмайды. Бүгінгі таңда нақты көздерге (тіпті аяқтарға) деген құштарлық бұдан былай лайықты кәсіп болып табылмайды, сондықтан махаббат азабы адамның өзінің әлеуметтік және психологиялық жеткіліксіздігін түсіну арқылы күшейеді. Таңдау режимі тұрғысынан 19-ғасырдағы азап шеккен Эммас, Вертер және Аннес жай ғана епсіз әуесқойлар емес - олар ескірген эволюциялық материал болмаса, психологиялық надандар. Екі миллион онлайн оқырманы бар қарым-қатынас жөніндегі кеңесші Марк Мэнсон былай деп жазады:

«Біздің мәдениет романтикалық құрбандықты идеализациялайды. Маған кез келген дерлік романтикалық фильмді көрсетіңіз, мен ол жерден біреуді жақсы көру үшін өзін қоқыс сияқты көретін бақытсыз және қанағаттанбаған кейіпкерді табамын ».

Таңдау режимінде тым көп, тым ерте, тым анық сүю инфантилизмнің белгісі болып табылады. Мұның бәрі біздің мәдениетімізде маңызды орын алатын жеке мүддеден бас тартуға деген қорқынышты дайындығын көрсетеді.

Екіншіден, және одан да маңыздысы, Таңдау режимі кейбір адамдарды басқалар сияқты таңдауды қаламайтын немесе қабілетсіз ететін құрылымдық шектеулерге соқыр. Бұл тек британдық әлеуметтанушы Кэтрин Хаким «эротикалық капитал» деп атаған нәрсенің (басқаша айтқанда, бәріміз бірдей әдемі емеспіз) тең бөлінбеуінен ғана емес. Шындығында, таңдаудағы ең үлкен мәселе - адамдардың барлық санаттары осыған байланысты қолайсыздыққа ұшырауы мүмкін.

Иерусалимдегі Еврей университетінің әлеуметтану профессоры Иллюз «Таңдау» режимдері өздерінің индивидуализмінде елеулі романтикалық ниеттерді «шамадан тыс сүйіспеншілік», яғни жеке мүдде есебінен сүйіспеншілік ретінде стигматизациялайды деп сенімді түрде дәлелдейді. Дүниеде «басқаларға мұқтаждық» және «өткенмен қоштаса алмау» үшін жек көретін бақытсыз ерлер жеткілікті болғанымен, әйелдер әдетте «тәуелді» және «жетілмеген» санатына жатады. Таптық және нәсілдік факторларға қарамастан, олардың барлығы өзін-өзі қамтамасыз етуге дайындалған: «тым көп жақсы көрмеуге», «өзі үшін өмір сүруге» (жоғарыдағы «Ережелердегі» сияқты).

Мәселе мынада, ешқандай жағымды ванна сүйіспеншілікке толы көріністі немесе көптен күткен телефон қоңырауын алмастыра алмайды, сонымен бірге Cosmo бұл туралы не айтса да, сізге нәресте сыйлайды. Әрине, сіз экстракорпоралды ұрықтандыруды жасай аласыз және таңғажайып жетілген, таңғажайып тәуелсіз жалғыз басты үшемнің анасы бола аласыз. Бірақ сүйіспеншіліктің ең үлкен сыйы - біреудің тұлға ретіндегі құндылығын мойындау - мәні бойынша әлеуметтік нәрсе. Ол үшін сізге маңызды басқа адам керек. Осы қарапайым фактіні айналып өту үшін көп Шардоней қажет.

Бірақ таңдау режимінің ең үлкен проблемасы оның жетілуді толық өзін-өзі қамтамасыз ету ретінде дұрыс түсінбеуінде болуы мүмкін. Сүйіспеншілік нәрестелік болып саналады. Мойындауға ұмтылу «басқаларға тәуелділік» деп аталады. Жақындық «жеке шекараны» бұзбауы керек. Бізден үнемі өзіміз үшін жауапты болу талап етілсе де, жақын адамдарымыз үшін жауапкершілік өте құнсызданады: біздің олардың өміріне қажетсіз кеңестер немесе өзгертулер туралы ұсыныстар түрінде араласуымыз олардың жеке өсуі мен өзін-өзі ашуына кедергі келтіруі мүмкін. Тым көп оңтайландыру сценарийлері мен сәтсіздік нұсқаларының ортасында біз Таңдау режимінің ең нашар көрінісіне тап болдық: жанқиярлықсыз нарциссизм.

Ал, менің отанымда мәселе керісінше: жанқиярлық көбіне ешбір ішкі көзқарассыз жасалады. Негевтегі Бен Гурион университетінің израильдік эмоциялар социологы Джулия Лернер жақында ресейліктердің махаббат туралы қалай айтатыны туралы зерттеу жүргізді. Он жеті журналы мен Толстой романы арасындағы алшақтық елде посткоммунистік неолибералдық бетбұрыс нәтижесінде жабыла бастады ма, соны анықтау мақсаты болды. Жауап: шынымен емес.

Түрлі теледидарлық ток-шоулардағы талқылауларды, ресейлік баспасөздің мазмұнын және сұхбаттарды талдай келе, ол орыстар үшін махаббат «тағдыр, адамгершілік әрекет және құндылық; оған қарсы тұру мүмкін емес, ол құрбандықты қажет етеді және азап пен азапты қамтиды ». Шынында да, «Таңдау режимінің» негізінде жатқан жетілу тұжырымдамасы романтикалық азапты нормадан ауытқу және дұрыс емес шешімдердің белгісі ретінде қарастырса, ресейліктер жетілуді сол азапқа, абсурдтық деңгейге дейін төтеп беру қабілеті ретінде қарастырады.

Ерлі-зайыпты әйелге ғашық болған орта таптағы американдыққа ханыммен ажырасып, терапияға 50 сағат жұмсауға кеңес береді. Дәл осындай жағдайға тап болған орыс бұл әйелдің үйіне асығыс кіріп, оны қолынан тартып, борщ қайнаған пештен, жылап жатқан балалары мен күйеуі қолында джойстикпен қатып қалады. Кейде бәрі жақсы болады: мен оны отбасылық Жаңа жыл мерекесінен алып кеткен күннен бастап 15 жыл бақытты өмір сүріп жатқан ерлі-зайыптыларды білемін. Бірақ көп жағдайда Destiny Mode шатастыруға әкеледі.

Статистикалық мәліметтерге сүйенсек, Ресейде жан басына шаққанда неке қию, ажырасу және түсік жасату басқа дамыған елдерге қарағанда көбірек. Бұл ештеңеге қарамастан эмоцияларға сәйкес әрекет ету ниетін көрсетеді, көбінесе тіпті өз жайлылығына зиян келтіреді. Орыс махаббаты көбінесе алкогольге тәуелділікпен, тұрмыстық зорлық-зомбылықпен және тастанды балалармен - ойланбаған өмірдің жанама әсерлерімен бірге жүреді. Сіз ғашық болған сайын тағдырға сену тым таңдаулылыққа жақсы балама емес сияқты.

Бірақ мәдениетіміздің дертін емдеу үшін таңдау принципінен толық бас тартудың қажеті жоқ. Оның орнына біз белгісізді таңдауға, есептелмеген тәуекелдерге баруға және осал болуға батылдықпен қарауымыз керек. Мен осалдық деп серіктеспен үйлесімділікті тексеру үшін әлсіздіктің флирттік көріністерін білдірмеймін - мен экзистенциалды осалдықты, махаббаттың өзінің шынайы жұмбақ көрінісіне оралуын сұраймын: әрқашан күтпеген жерден күтпеген күштің пайда болуы.

Егер жетілуді өзін-өзі қамтамасыз ету ретінде түсіну Таңдау режимінде жақсы көретін жолымызға соншалықты теріс әсер етсе, онда бұл түсінікті қайта қарау керек. Нағыз ересек болу үшін біз басқаға деген сүйіспеншілік әкелетін күтпеген жағдайларды қабылдауымыз керек. Біз осы жеке шекараларды кесіп өтуге батылдықпен және өзімізден бір қадам алда болуымыз керек; Мүмкін, орыс жылдамдығымен жүрмейтін шығар, бірақ бәрібір біз үйренгеннен сәл жылдамырақ жүгіреміз.

Сондықтан махаббат туралы қатты мәлімдеме жасаңыз. Оған дайын екеніңізге сенімді болмай, біреумен өмір сүріңіз. Әріптесіңізге осылай күңкілдеңіз және ол да солай күңіренсін, өйткені біз бәріміз адамбыз. Сәбиді дұрыс емес уақытта дүниеге әкелу. Ақырында, біз ауырсыну құқығымызды қайтаруымыз керек. Махаббат үшін азап шегуден қорықпайық. Хьюстон университетінде осалдық пен ұят мәселесін зерттейтін әлеуметтанушы Бренэ Браун айтқандай, «біздің жүрегімізді тұтас ұстау қабілетіміз ешқашан оның сынуына жол беруге дайындығымыздан жоғары болуы мүмкін емес». Біздің адалдығымыз туралы алаңдамай, біз өзімізді басқалармен бөлісуді үйренуіміз керек және ең соңында Seventeen журналының авторы оны «код тәуелділік» деп атаса да, бәріміз бір-бірімізге мұқтаж екенімізді мойындауымыз керек.